|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Friss fórum:
|
|
|
|
A hét kérdése:
Jelentkezz be a heti kérdéshez!
|
|
|
|
Legolvasottabbak:
|
|
|
Vicces szövegek
Hirdetés
| dingidungi |
2018.04.21 03:39 | | 728940. |
| |
- Mester, mi a titka az igazi boldogságnak?
- Ne vitatkozz idiótákkal.
- Én nem hiszem, hogy ez lenne a titok!
- Igazad van. |
|
| Sandviking |
titok111 (728383) |2018.03.31 17:56 | | 728545. |
| |
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....
Fiú megkérdezi a Lányt:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
Egy férfi megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb mint a tied....
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért, mit dolgozik?
- Postás vagyok....
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után.... |
|
| titok111 |
2018.03.20 09:16 | | 728383. |
| |
Egyik ismerős mondta a feleségéről: Sárika már olyan jól vezet, hogy behunyt szemmel is megy neki!
|
|
| dingidungi |
2018.03.12 18:55 | | 728292. |
|
| |
Tavasz mégiscsak rövidesen végre megérkezik, újraéledés, optimizmus ideje:
"-De hát én nem is lehetek pesszimista. Nem is sikerülne" 
|
|
| dingidungi |
2018.02.26 10:37 | | 728117. |
|
| |
Feleségem ma reggel egy fülgyulladás, rendelő látogatás után: "-Annyira javult a fülem, ha én lettem volna az orvos, vissza se rendelem magam" |
|
| dingidungi |
2018.02.19 22:19 | | 728051. |
|
| |
Anyuka kicsi leánnyal, bevásárlóközpont. Hiszti ezerrel, kislány valamit rettenetesen követel. Anyuka mondogatja: "-Nyugodj meg Etelka, mindjárt vége lesz a bevásárlásnak". Kislány tombolás tovább: "-Etelka nyugi, mindjárt a pénztárnál leszünk". Leányzó végképp földhöz csapkodja magát: "-Etelka, mindjárt kinn leszünk a parkolóban, indulunk haza". Közben odajön egy hölgy, megszólítja anyukát: "-Gyermekpszichológus vagyok, gratulálok, anyuka milyen frappánsan kezelte a helyzetet, sikerült Etelkát megnyugtatnia". Anyuka: "-Milyen Etelkát? Én vagyok Etelka" |
|
| titok111 |
2018.02.01 15:20 | | 727778. |
|
| |
Olyan 7-8 éves lehettem, amikor anyám elküldte a fatert, hogy vigye a két pulyát magával, és vegyen téli sapkát nekik, meg ha ott van, akkor magának is.
Na, a fater be is vitt minket a boltba, megkérdezte, melyik sapka tetszik, és mivel a tesómmal együtt ugyanarra keresztbe szőtt fehér, szürke és kék színű, világoskék bolytú sapkára mutattunk, fater el is vett 3 db-ot. Az eladó megkérdezte, hogy kinek lesz ez a sok sapka?
Hát a két gyereknek, meg nekem.
Hátrament, elhozta a méretben megfelelőket...
Kifizette a fater, és még a boltban ráadta a fejünkre, meg ő is felvette.
Az árcédula természetesen lobogott oldalt. Aztán hazagyalogoltunk, mindenki köszönt, majd mindenki meg is jegyezte, hogy "Milyen szép új sapkátok van!", vagy "most jösztök a boltból?"
Na, amikor odaértünk anyám munkahelyéhez és bekopogtunk, és meglátta a 3 egyforma sapkát, rajta az árcédulákat, fatert le is baszta, és mondta, hogy "Hogy váltál képes magadnak ilyen gyerekcsináló sapkát venni?"
Másnap (árcédula rajta volt!) anyám visszacserélte mind a 3-at.
Viszont mi azon tanakodtunk évekig, hogy azért vette a fater a sapkát, mert akart új gyereket csinálni? Akkor világosodtunk fel, amikor bejött a Pro= és az esti szexfilmekben hálósapkában kergette a gondnok a lányokat, meg hát el is kapta őket.
Azóta is tudjuk, hogy gyereket csak spéci, gyerekcsináló sapkában lehet készíteni! Ezt támasztja alá a statisztika is, hiszen nyáron sokkal kevesebb gyerek fogan, mint télen, vagy tavasszal, amikor kel a sapka amúgy is. |
|
| titok111 |
2018.01.31 15:07 | | 727764. |
|
| |
Kiírták az emeleten sárga papírra piros színű filccel, hogy
DOHÁNYZÁS
TILOS
Gondoltam, ha már a színe piros, akkor inkább legyen ez:
DOHÁNYZÁS
PIROS |
|
| titok111 |
2018.01.24 11:07 | | 727646. |
|
| |
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája.
Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy.
Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához?
Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy? |
|
| tappi |
2018.01.23 16:57 | | 727623. |
|
| titok111 |
2018.01.23 14:05 | | 727618. |
|
| |
Megfagyott a diósgyőri focisták szakálla edzés közben.
Nekem van egy megoldásom ennek elkerülésére!
Úgy híjják, hogy borotva! |
|
| titok111 |
2018.01.23 09:47 | | 727615. |
|
| |
Olvastam valamelyik sci-fi magazinban, hogy állítólag létezik élet a halál előtt!
Ki kellene már egyszer próbálni! |
|
| kuliver69 |
2018.01.19 08:49 | | 727555. |
| |
Sokkal pihentebben fogsz felkelni, ha az ébresztő órádat nem kerek egészre állítod be. Pl. 6.00 helyett 9.48 |
|
| Sandviking |
emeryone (727296) |2018.01.18 23:28 | | 727549. |
|
| |
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról:
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem, hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem. Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
Az öregedés jelei
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
|
|
| emeryone |
2018.01.06 09:31 | | 727296. |
| |
Pihent aggyal unaloműzőnek 8-) : https://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__7576822-miert-zug-a-macskam__oldal-1
egy az elmés sgítőkész válaszok közül: Mert amikor simogatod, akkor a súrlódás miatt hő termelődik. Ettől a macskának melege lesz, és automatikusan elindul a belső légkondi...
 |
|
| Sandviking |
dingidungi (726864) |2018.01.02 14:19 | | 727228. |
|
| |
Már 150 könyvem van, de nincs könyvespolcom. Azt senki sem ad kölcsön...
Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.
A dög a rivális hölgy beceneve.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl.: klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, mp3, stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálni...
Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
Egy fiúból akkor válik férfi, ha el tud menni egy pocsolya mellett anélkül, hogy belelépne.
Ha Einsteint az ő korában max. 5 ember értette meg, akkor az én koromban ha senki sem ért meg, zseni vagyok?
A karaoke bárok a nemzet két legnagyobb csapását ötvözik: azokat az embereket, akik nem bírják az italt azokkal, akik nem bírnak énekelni.
A koton a mi nemzedékünk üvegcipellője. Ha egy idegennel találkozol, felveszed, egyet táncolsz benne, azután eldobod.
Ezzel a fejjel már rég fogamzásgátlót kellene reklámoznod.
Nem minden fénylik, ami arany.
Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember.
Ha jön a világvége és már nem tudod mit tégy, gyere Romániába, mert mi itt 40 évvel le vagyunk maradva!
SMS: Szia, öntudatra ébredtem - a telefonközpont.
Mindegy, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg.
|
|
| dingidungi |
titok111 (726857) |2017.12.19 21:54 | | 726864. |
|
| |
Talán szakállas, lehet van, aki nem ismeri:
Bűnügy felderítése kapcsán Londonban a rendőrök kapnak egy jutalomutazást. Emeletes busz, indulnak is, odalenn pezsgőbontás, vigalom, minden rendben, fenn az emeleten időközben néma csend. Egyikőjük felmegy, látja, odafenn mindenki retteg, halálfélelem, görcsösen szorítják a karfát - de hát mi a baj?
-Könnyű nektek, nektek odalenn van sofőrötök
|
|
| titok111 |
2017.12.19 13:13 | | 726857. |
|
| |
Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető.
Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.
|
|
| dingidungi |
2017.12.18 19:36 | | 726855. |
|
| |
Bevásárlóközpontban:
- Jó napot kívánok, szeretnék ventilátort vásárolni.
- Rendben, jöjjön velem, bőséges választékunk van álló ventilátorokból.
- És olyan nincs, ami forog? |
|
|
|
|
