ROVATOK

FELADVÁNYOK

BETŰTÉSZTA

ASSZOGRAMMA

JÁTÉKOK

KVÍZJÁTÉK

FÓRUM

REGISZTRÁCIÓ

A mai nap képe

nap képe

Küldj be te is képet!
Képeslapküldés

Keresés az oldalon:

Friss fórum:
Jelszófejtés (3935)
Napi kvíz (721)
Vicces szövegek (3734)
Feladványok (15442)
Gratulációk (eredmények) (4663)
Kvízjáték (633)
Az év feladványa (314)
A nap képe (2341)
Hónap feladványa (489)
Tőlem Nektek (11506)
csak úgy.. (4016)
Heti kvíz (1016)
Matek (397)
Szívből szóló versek (1022)
Segítséget kérek, köszönöm (2103)

 > Még több fórum

A hét kérdése:

Jelentkezz be a heti kérdéshez!

 > régebbi kérdések
 > kérdés beküldés

Legolvasottabbak:
IQ teszt
Egy angliai egyetem kutatásai
Hipnózis
Varázsgömb
Agyscanner

DigitalAge >> Fórum >> Idézetek

Vicces szövegek

Sorrend:  
Időzóna:
Méret:

Hirdetés

Lapozás:  
1/124

kuliver69

2020.01.24 09:17  | | 742473.

Néha mondom magamnak: Béla, ne igyál többet!
Aztán iszom tovább. Hisz nem is Bélának hívnak.

 
titok111

kuliver69 (742422) |2020.01.17 11:48  | | 742425.

Egyszerűsítés után:
10/0=1

 
littlered

kuliver69 (742422) |2020.01.17 11:14  | | 742424.

Nem oszt, nem szoroz.

 
littlered

titok111 (742339) |2020.01.17 11:13  | | 742423.


 
kuliver69

2020.01.17 09:11  | | 742422.

Mi történik a matematika tanárral, ha meghal?

 
titok111

2020.01.08 10:00  | | 742339.

Számos olyan kifejezés van a magyar nyelvben, amely ételekhez kapcsolható, ezért egy külföldi soha nem lesz képes ezt a nyelvet úgy
isten- igazából elsajátítani.
Mert ez az egyedüli nyelv, amelyben:
te is lehetsz sótlan
de be is lehetsz sózva
borsózhat a hátad
de a falra is hányhatjuk
lehet paprikás a hangulatod
vagy zabos
beszélhetsz zöldségeket
egy gyümölcsöző kapcsolatban
megolajozhatsz bármilyen problémát
lezsírozhatod a szerződést
de le is vajazhatod
tudod, ki a cukros bácsi
akinek a fejétől bűzlik a hal
lekenyerezheted a gyereked
sőt, kenyérre kenheted
vagy hájjal kenegethetsz
rizsázhatsz a kollégádnak
ha mákod van, mindenki irigykedik rád
de zsír király vagy
ha még malacod is van
csak vedd le a tökfödőt, ha velem beszélgetsz
akkor a paradicsomban érezheted magad
tarthatnak téged tejfeles szájúnak
tudod, mi az a babos kendő
kolbászolhatsz a városban
vigyázol, nehogy elperecelj
ügyelj arra, nehogy belecsokizz a nadrágodba
mert akkor becsúszik a sportszelet
belecsapsz a lecsóba
tejelsz, mint a katonatiszt
annak a büdös gyökérnek
tökölsz reggelente
veled csak úgy nem kukoricázhat senki, mert
úgyis kisajtolod belőle az igazságot
mert te nem vagy piskóta!
és nem vagy tejbetök!
ne legyél puding!
de még tökkel ütött lehetsz
a gyerekednek helyes kis hurkái vannak
az asszonynak meg sonkái
menekülj, ha bukta van
te, kis öcsisajt
vagy hívjalak Paprika Jancsinak?
lehet retkes a lábad, hát hogy a retekbe ne?
lehet lyukas a zoknid, kilátszik a krumplid
az ott vaj a füled mögött?
vagy túrót a füledbe?
tudod, nem minden papsajt
az sem jó, ha citromba harapsz, de fűbe sem sietős
és ha gondolod, adhatok egy barackot a fejed búbjára
csak vedd le a tökfödőt!
mert mi már csak tudjuk, mikor ettük meg a kenyerünk javát
Nos, ne tökölj sokat, oszd meg ezt a bejegyzést és ha még tudsz, amit én elfelejtettem, egészítsd is ki! A túróba már! 🙂
De azt meg kell mondjam: kemény dió lesz folytatni a sort!

 
titok111

2020.01.02 13:43  | | 742250.

A 80 éves férfi felhí¬vja távol élő fiát:
– Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kí-méletesen közöld vele a hí¬rt.
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hí¬rt. A nővére tüstént intézkedni kezd.
– Azonnal csomagolunk, hazautazunk, és rendbe rakjuk a dolgokat. Majd felhí¬vja az apját is:
– Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja: – Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
– Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni!



Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
– Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
– Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja…
– Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
– Képzeld apu, voltam bordélyházban.
– És? – kérdi az apja rémülten.
– Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

1. Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni,
csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
2. Jön is az első “ügyfél”, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
– A harangozónak? Egy ezrest.

 
padat

dingidungi (742023) |2019.12.20 19:51  | | 742024.


 
dingidungi

kuliver69 (742022) |2019.12.20 19:27  | | 742023.

Óvatlan favágó?

 
kuliver69

2019.12.20 18:20  | | 742022.

Hét ujja van és hét gyereke. Ki az ?

 
dingidungi

tappi (742020) |2019.12.20 15:33  | | 742021.

Régebbi a hír, mulatságos. Szegénykém nem is juthatott igazán messzire, szökése közben csak meg kellett álljon pihenni is, kifújnia magát a nagy küzdelmek közepette: Lassan, de nem biztosan

 
tappi

2019.12.20 14:17  | | 742020.

"Az oroszlán nem szökött meg, de már elfogták"

 
dingidungi

2019.12.19 15:39  | | 742013.

Internetbugyorban felmerült komoly kérdés, bizonyára nem szó szerint idézem: "Ön szerint jelenleg mi a legszörnyűbb, legkétségbeejtőbb katasztrófa jelenleg a Földön?". Seregnyi válasz közül egyik: "Feleségem diétázik, menstruál, és éppen most próbál leszokni a dohányzásról"

 
tark

titok111 (741922) |2019.12.13 10:57  | | 741924.


 
titok111

2019.12.13 10:44  | | 741922.



Semmi sem tudja úgy elrontani a szombat reggeli hangulatomat, mint
amikor rájövök, hogy még csak szerda van.

Demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány szavaz arról, mi legyen
az ebéd.

Hogy hívják azt a napot, amikor reggel nem esik az eső, süt a nap,
illatos a levegő és csiripelnek a madarak? – MUNKANAPNAK!

Vannak, akik reggelente úgy ugranak ki az ágyból, mint pirítós a pirítóból.
Én meg úgy, mint a félbevágott zsemle, ami vajas felével esik le, és úgy
is marad.

Utálom, amikor megkérdezik, mit csináltam egész nap?
– Nos, felkeltem délben, aztán hirtelen délután öt lett. Oké?

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.

Néhány pókfajnál a nőstény pók párzás után megeszi a hímet. Az evolúció
során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a
gyerektartást behajtani.

– Mi a hasonlóság a törvény és a pókháló között?
– Az, hogy a kisebb állatokat megfogja, a nagyobbak meg átgázolnak rajta.

Egy embert kérdeznek, hogy miként kerül tolószékbe?
– Légtornász voltam, és egy pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen
el korábban!

– Olvastad a telefonkönyvet ?
– Nem, de láttam a moziban!

A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
– Hány motorkerékpárt adtak el ma?
– Tízet!
– Nem értem, hol kódorognak még hárman?


Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
– Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevennéd, hogy kigyulladt a ruhád?
– Nem venném fel.

– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Na fiam, látod azt a templomot?
– Igen!
– Na, azon kívül mindenhol.

Két szerzetespap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, látja a táblát, és dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok a süket dumával, csuhások! – és továbbhajt. 20 másodperc
múlva fékcsikorgás és nagy csobbanás.
Az egyik szerzetes megszólal: Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára,
hogy a híd leomlott?

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a
lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom!"
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

Skótok egy étteremben:
– Te! Nem gondolod, hogy túl drága ez a hely?
– Hát, most nézem én is, hogy egy ásványvíz 20 fontba kerül!
– Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

– Zolika! Mi leszel, ha nagy leszel?
– Zoli bácsi.

– Miről foglak megismerni, ha találkozunk?
– 165 cm magas vagyok, és 55 kg. És én miről ismerlek fel téged?
– Miről? Hát lesz nálam centi meg egy mérleg.

– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.

– Szóval maga bűvész? Valami extrém mutatvány kellene a műsorba.
– Jó! Kettéfűrészelek egy nőt. Megfelel?
– Ugyan már, ez lefutott poén, ma már egy kezdő is ketté tud fűrészelni
egy nőt!
– Na ne! Hosszában?

Joe bácsi, a kiöregedett cowboy, a 100. születésnapját ünnepli. Ez
alkalomból a helyi lap riportere megkérdezi tőle:
– Joe bácsi! Minek köszönheti a hosszú életét?
– Annak fiam, hogy 80 évvel ezelőtt nem tudták kideríteni, hogy ki lőtte
le a seriffet.


 
kkanya

titok111 (741886) |2019.12.10 16:29  | | 741890.


 
titok111

2019.12.10 14:52  | | 741886.


Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából.
Aszongya az asszonynak:
-Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János. Máskülönben es, amilyen furujád van neked,
annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...



Meghal a székely, a temetésen a pap szívhez szóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.



Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.


Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.


A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!


Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?


Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.



Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.


A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!


Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!


Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!



Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.



Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es balról,
megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e? Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest, ekkora csülökkel,
né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy fél liter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót.
Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!


Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.


Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!


János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!


Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?


Székely bácsi mondja:
– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
–És most hol vannak a sérültek?
–Eltemettem az összest.
–Úristen, és ha még éltek?
–Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...


Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? – kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.








 
dingidungi

titok111 (741152) |2019.12.09 18:06  | | 741856.

Jajjj...

 
padat

riffentyu (741852) |2019.12.09 10:37  | | 741853.


 
riffentyu

2019.12.09 09:53  | | 741852.

Ráutaló magatartás:

akkor a legszimpatikusabb, ha a bankszámlánkra történik.

 
hata

2019.11.09 14:53  | | 741232.

Elhunyt Karinthy Márton. Nem állt messze tőle a humor sem.
Karinthy

 
titok111

2019.11.05 09:22  | | 741152.

Vajon tényleg igaz az, hogy régebben a briteknél az Instagram előtt Instauncia volt???

 
titok111

2019.10.30 14:43  | | 741031.

Megjelenik újra a Kretén magazin!!! Már kapható az első szám!

 
hata

titok111 (741018) |2019.10.30 13:31  | | 741025.

Azért van egy hibája a kúrádnak.
Nem írtad az adagolást, pedig az nagyon fontos.
Mint tudjuk, kis mértékben gyógyszer, nagy mértékben orvosság.

 
hata

titok111 (741018) |2019.10.30 13:28  | | 741024.

Mennyire igazad van!


 
titok111

2019.10.30 12:00  | | 741018.

Nagyon sok rokonom, ismerősöm, barátom influenzás, náthás, beteg stb.
Segíteni szeretnék rajtuk egy recepttel:

Fazékban, de lehet lábas is forralj fel 2 l vizet!
Ha már forr, rakj bele 2 evőkanál kamilla-
és 2evőkanál csipkebogyó teafüvet!
Ezután csavarj bele 2 citromot, majd a héját is dobd bele és
adj hozzá egy evőkanál akácmézet!
Hagyd állni 15percig,
majd öntsd ki a picsába és igyál házipálinkát!

2 nap múlva kutya bajod!

 
titok111

2019.10.30 09:09  | | 741012.

https://24.hu/kultura/2019/10/30/moliere-e-mail-cim-temesvar-szinhaz-muveszeti-titkar/

 
tark

jubill (740928) |2019.10.30 07:57  | | 741007.


 
grisenyka

jubill (740928) |2019.10.28 07:48  | | 740929.


 
jubill

(740876) |2019.10.28 07:46  | | 740928.

Bocs, a mai feladványok első kérdése kapcsán asszociáltam erre a rémtörténetre:
Csöngetnek.
A pasas kinyitja az ajtót, ott áll a HALÁL: (kaszás csontváz, vicsorgó üres koponya, stb.) és vészjóslóan közli:
- Az életedért jöttem...!
A pasas hátraszól a lakásba:
- Életem... Téged keresnek...!

 
Lapozás:  
1/124


Felhasználónév:

Jelszó:

Jelszóemlékeztető



Friss feladványok:
 Jártunkban-keltünkben
 Női hangra
 7-esek
 Közös többszörös 65.
 Kitöltősdi
 Táncoljunk 2.
 Európai fővárosok

Hirdetés

© 2017 DigitalAge

impresszum  ::  médiaajánlat  ::  segítség  ::  ajánló  ::  kezdőlapnak  ::  kedvencekhez   RSS