ROVATOK

FELADVÁNYOK

BETŰTÉSZTA

ASSZOGRAMMA

JÁTÉKOK

KVÍZJÁTÉK

FÓRUM

REGISZTRÁCIÓ

A mai nap képe

nap képe

Küldj be te is képet!
Képeslapküldés

Keresés az oldalon:

Friss fórum:
Heti kvíz (241)
Rio Olimpia - 2016 (445)
Választás 2018 (51)
Jelszófejtés (2539)
Feladványok (14384)
Az év feladványa (257)
Gratulációk (eredmények) (4398)
A hét kérdése (1067)
Vicces szövegek (3519)
Tőlem Nektek (11027)
csak úgy.. (3619)
asszogramma (1518)
Kvízverseny (6140)
Szívből szóló versek (992)
Hónap feladványa (343)

 > Még több fórum

A hét kérdése:

Jelentkezz be a heti kérdéshez!

 > régebbi kérdések
 > kérdés beküldés

Legolvasottabbak:
IQ teszt
Egy angliai egyetem kutatásai
Hipnózis
Varázsgömb
Agyscanner

DigitalAge >> Fórum >> Idézetek

Vicces szövegek

Sorrend:  
Időzóna:
Méret:

Hirdetés

Lapozás:  
1/117

padat

dingidungi (728051) |2018.02.20 06:31  | | 728053.


Én apukával és Tihamérrel tudtam: "Nyugi, nyugi Tihamér".

 
dingidungi

2018.02.19 22:19  | | 728051.

Anyuka kicsi leánnyal, bevásárlóközpont. Hiszti ezerrel, kislány valamit rettenetesen követel. Anyuka mondogatja: "-Nyugodj meg Etelka, mindjárt vége lesz a bevásárlásnak". Kislány tombolás tovább: "-Etelka nyugi, mindjárt a pénztárnál leszünk". Leányzó végképp földhöz csapkodja magát: "-Etelka, mindjárt kinn leszünk a parkolóban, indulunk haza". Közben odajön egy hölgy, megszólítja anyukát: "-Gyermekpszichológus vagyok, gratulálok, anyuka milyen frappánsan kezelte a helyzetet, sikerült Etelkát megnyugtatnia". Anyuka: "-Milyen Etelkát? Én vagyok Etelka"

 
titok111

2018.02.01 15:20  | | 727778.

Olyan 7-8 éves lehettem, amikor anyám elküldte a fatert, hogy vigye a két pulyát magával, és vegyen téli sapkát nekik, meg ha ott van, akkor magának is.
Na, a fater be is vitt minket a boltba, megkérdezte, melyik sapka tetszik, és mivel a tesómmal együtt ugyanarra keresztbe szőtt fehér, szürke és kék színű, világoskék bolytú sapkára mutattunk, fater el is vett 3 db-ot. Az eladó megkérdezte, hogy kinek lesz ez a sok sapka?
Hát a két gyereknek, meg nekem.
Hátrament, elhozta a méretben megfelelőket...
Kifizette a fater, és még a boltban ráadta a fejünkre, meg ő is felvette.
Az árcédula természetesen lobogott oldalt. Aztán hazagyalogoltunk, mindenki köszönt, majd mindenki meg is jegyezte, hogy "Milyen szép új sapkátok van!", vagy "most jösztök a boltból?"

Na, amikor odaértünk anyám munkahelyéhez és bekopogtunk, és meglátta a 3 egyforma sapkát, rajta az árcédulákat, fatert le is baszta, és mondta, hogy "Hogy váltál képes magadnak ilyen gyerekcsináló sapkát venni?"
Másnap (árcédula rajta volt!) anyám visszacserélte mind a 3-at.
Viszont mi azon tanakodtunk évekig, hogy azért vette a fater a sapkát, mert akart új gyereket csinálni? Akkor világosodtunk fel, amikor bejött a Pro= és az esti szexfilmekben hálósapkában kergette a gondnok a lányokat, meg hát el is kapta őket.
Azóta is tudjuk, hogy gyereket csak spéci, gyerekcsináló sapkában lehet készíteni! Ezt támasztja alá a statisztika is, hiszen nyáron sokkal kevesebb gyerek fogan, mint télen, vagy tavasszal, amikor kel a sapka amúgy is.

 
horsa

dingidungi (727677) |2018.01.31 18:39  | | 727765.


 
titok111

2018.01.31 15:07  | | 727764.

Kiírták az emeleten sárga papírra piros színű filccel, hogy
DOHÁNYZÁS
TILOS
Gondoltam, ha már a színe piros, akkor inkább legyen ez:
DOHÁNYZÁS
PIROS

 
dingidungi

2018.01.26 11:07  | | 727677.

Lefogadom, ezt nem tudtátok

 
titok111

2018.01.24 11:07  | | 727646.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája.
Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy.
Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához?
Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

 
dingidungi

tappi (727623) |2018.01.23 18:19  | | 727624.


 
tappi

2018.01.23 16:57  | | 727623.

Tevefesztivál

 
titok111

2018.01.23 14:05  | | 727618.

Megfagyott a diósgyőri focisták szakálla edzés közben.
Nekem van egy megoldásom ennek elkerülésére!
Úgy híjják, hogy borotva!

 
grisenyka

titok111 (727615) |2018.01.23 10:24  | | 727617.


 
titok111

2018.01.23 09:47  | | 727615.

Olvastam valamelyik sci-fi magazinban, hogy állítólag létezik élet a halál előtt!
Ki kellene már egyszer próbálni!

 
kuliver69

2018.01.19 08:49  | | 727555.

Sokkal pihentebben fogsz felkelni, ha az ébresztő órádat nem kerek egészre állítod be. Pl. 6.00 helyett 9.48

 
dingidungi

Sandviking (727549) |2018.01.19 00:21  | | 727552.

És elfelejtetted az első pontot, másodikkal indulsz

 
Sandviking

emeryone (727296) |2018.01.18 23:28  | | 727549.

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról:

Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem, hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem. Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!



Az öregedés jelei

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

 
emeryone

2018.01.06 09:31  | | 727296.

Pihent aggyal unaloműzőnek 8-) : https://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__7576822-miert-zug-a-macskam__oldal-1

egy az elmés sgítőkész válaszok közül: Mert amikor simogatod, akkor a súrlódás miatt hő termelődik. Ettől a macskának melege lesz, és automatikusan elindul a belső légkondi...

 
padat

Sandviking (727228) |2018.01.02 14:38  | | 727230.


 
Sandviking

dingidungi (726864) |2018.01.02 14:19  | | 727228.

Már 150 könyvem van, de nincs könyvespolcom. Azt senki sem ad kölcsön...
Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.
A dög a rivális hölgy beceneve.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl.: klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, mp3, stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. A horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálni...
Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
Egy fiúból akkor válik férfi, ha el tud menni egy pocsolya mellett anélkül, hogy belelépne.
Ha Einsteint az ő korában max. 5 ember értette meg, akkor az én koromban ha senki sem ért meg, zseni vagyok?
A karaoke bárok a nemzet két legnagyobb csapását ötvözik: azokat az embereket, akik nem bírják az italt azokkal, akik nem bírnak énekelni.
A koton a mi nemzedékünk üvegcipellője. Ha egy idegennel találkozol, felveszed, egyet táncolsz benne, azután eldobod.
Ezzel a fejjel már rég fogamzásgátlót kellene reklámoznod.
Nem minden fénylik, ami arany.
Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember.
Ha jön a világvége és már nem tudod mit tégy, gyere Romániába, mert mi itt 40 évvel le vagyunk maradva!
SMS: Szia, öntudatra ébredtem - a telefonközpont.
Mindegy, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg.

 
dingidungi

titok111 (726857) |2017.12.19 21:54  | | 726864.

Talán szakállas, lehet van, aki nem ismeri:
Bűnügy felderítése kapcsán Londonban a rendőrök kapnak egy jutalomutazást. Emeletes busz, indulnak is, odalenn pezsgőbontás, vigalom, minden rendben, fenn az emeleten időközben néma csend. Egyikőjük felmegy, látja, odafenn mindenki retteg, halálfélelem, görcsösen szorítják a karfát - de hát mi a baj?
-Könnyű nektek, nektek odalenn van sofőrötök

 
titok111

2017.12.19 13:13  | | 726857.

Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető.
Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.


 
padat

dingidungi (726855) |2017.12.18 20:33  | | 726856.


 
dingidungi

2017.12.18 19:36  | | 726855.

Bevásárlóközpontban:
- Jó napot kívánok, szeretnék ventilátort vásárolni.
- Rendben, jöjjön velem, bőséges választékunk van álló ventilátorokból.
- És olyan nincs, ami forog?

 
hata

2017.12.18 17:52  | | 726851.

- Mit szedjek, ha hasmenésem van?
- A lábadat!

 
hata

2017.12.17 10:40  | | 726822.

Újbudán a Fegyvernek utcában felavatták a "Férfi felelősség fáját" (Még milyen hülyeségeket fognak kitalálni?)
A Fehyvernek utca egy hosszú 10 emeletes panelház. El sem tudom képzelni, hogy azóta hány férfi felelősségfa (Lásd még tutaj) felállítása történt az utcában.

 
titok111

2017.12.11 14:26  | | 726692.

A haverom most vett egy Fiat Albeát.
Mondtam neki, hogy most már csak egy Fiatal Beát kellene szerezni..

 
hata

2017.11.23 11:18  | | 726277.

A focicsapatról egy szakállas favicc jut eszembe.
Három cowboy megy a prérin. Elől megy John arany lovon, utána
Jack ezüstön, végül Charles bronzon.

 
titok111

2017.11.23 09:57  | | 726275.

47. heti

----------------
1) Gyerekbicikli
----------------
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

----------------
2) Kurva feleség
----------------
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

----------------
3) Tagadó mondat
----------------
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

------------
4) Kettő van
------------
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és
nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas
előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek
megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy
könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt
mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

-----------------
5) Teherautósofőr
-----------------
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a
férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő
múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

 
titok111

2017.11.21 12:58  | | 726249.

Hallottad? Chuck Norris megnyert egy tendert.
Pedig Mészáros Lőrinc is indult rajta.

 
kuliver69

2017.11.20 09:09  | | 726235.

A tevék akár egy hétig tudnak dolgozni anélkül, hogy innának. A férfiak akár egy hétig tudnak inni anélkül, hogy dolgoznának.

 
hata

2017.11.19 06:24  | | 726194.

Minden trükköt kitalálnak a kereskedők.
Ma nálunk Allee vasárnap van. Ez mióta Viktorunk engedélyezte a vasárnapi nyitvatartást minden hónapban egy vasárnap. Az Allee a Skála hűlt helyén épült plaza.
Majdnem minden üzletben 20% kedvezmény.
Az Intersparban pl. csak 4 tételre érvényes. Megyünk is, mert fogytán a viszki készletünk.

 
Lapozás:  
1/117


Felhasználónév:

Jelszó:

Jelszóemlékeztető



Friss feladványok:
 5000
 Keretkitöltés 3.
 A javítók élete
 Csoportbarendezés - kiegészítéssel!
 Számsor 42.
 Versek 2.
 MérNőki tudományok

Hirdetés

© 2017 DigitalAge

impresszum  ::  médiaajánlat  ::  segítség  ::  ajánló  ::  kezdőlapnak  ::  kedvencekhez   RSS