|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Friss fórum:
|
|
|
|
A hét kérdése:
Jelentkezz be a heti kérdéshez!
|
|
|
|
Legolvasottabbak:
|
|
|
Vicces szövegek
Hirdetés
| padat |
2019.03.23 06:12 | | 735922. |
| |
Megint okosodtam az interneten:
"Ahüjét ha pontos j vel irod akkor 2j vel kell irni." |
|
| titok111 |
2019.03.14 14:34 | | 735705. |
| |
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!
Részeg trükk
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!
Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát. Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást. A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:
- Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!
- Igen - mondja a lány -, az apám hamuja van benne
- Szentséges ég! - mondja szörnyülködve a fiatalember.
- Szerintem is borzasztó! Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
|
|
| titok111 |
2019.03.14 13:34 | | 735704. |
|
| |
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel! |
|
| dingidungi |
2019.03.12 18:06 | | 735690. |
| |
Egyetemista srác albérletben, a fiú egy fiatal évfolyamtárssal, csinos leánnyal együtt bérlik közösen a lakást. Srác édesanyja látogatóban, izgatott fürkész szemekkel nézelődik.
-De kicsi fiam, ugye nincs közöttetek semmi sem?
-Nem, anyukám, persze hogy nincs, jó barátok, évfolyamtársak vagyunk, együtt tanulunk, minden rendben.
Eltelik némi idő, levelet küld a srác:
-Anyukám, mióta legutóbb itt jártál, nem találjuk a merőkanalat. Nem te tetted véletlenül valahová máshová?
Válasz:
- Édes kicsi fiam! Értem én, hogy a merőkanál eltűnt. De ha a leány a saját ágyában aludna, már régen meg kellett volna találnia a merőkanalat 
|
|
| titok111 |
2019.03.06 10:27 | | 735616. |
|
| |
Beszéltük a múlkor, hogy kevés a sofőr a csuklós uszokra.
Én rájöttem, hogy miért!
Elég nehéz egész nap csuklós buszsofőröket találni! |
|
| padat |
2019.02.27 20:16 | | 735555. |
|
| |
Lackfi János játéka:
Lőjük le híres regények váratlan fordulatait egy-egy válogatottan buta címmel. Minél bambább, annál jobb!
Rastignac 1G
Kabátos gyerek túlél, de körülötte mindenkinek kampec
Angol úrifiúkból szadista bennszülöttek
Öreg halász nem fog semmit
A púpos, a bombanő, az inkvizítor meg a fegyenc
Ne támadd a szélkereket, mert bedarál!
Mindenki Buendia!
Nemecsek tüdőgyulladásban elhuny, a grundot beépítik
Ribanc neje megcsalja Bovary doktort
Úgyis a rohadt törökök győznek!
Karamazov-papát megölik, ugye?
A baltás gyilkos nem menekül lelkiismerete elől |
|
| titok111 |
2019.02.08 12:55 | | 735324. |
|
| |
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? – kérdezi a gazda.
– Ó, egek! Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd. – Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:...
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a  emet használja eredményjelző táblának!
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy 90 év körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
– Az élet nem is lehetne szebb. Egy 20 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, sz*x.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután el fogyasztottam azt, ismét sz*x, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán sz*x, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis sz*x, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
– De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
– Nem jut eszembe, hol lakom …
Feladó: Eszter Brust
Dátum: 2016. február 26. 20:35
Tárgy: Egy kis humor
Címzett:
jozsef@kutasi.eu
Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra . A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot : Eladó
Egy asszony panaszolja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.
- Életem legszebb óráit a mozinak köszönhetem - mondja Kovács a haverjának.
- Miért? Annyira szeretsz moziba járni?
- Én nem, a feleségem viszont igen.
- Igazán büszke lehetek magamra. 70 éves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! - mondta nagyapó a tükör előtt és boldogan végigsimította kopasz fejét...
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
Két barát beszélget a családjáról: - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis ? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Miután elütött egy gyalogost, az autó tovább megy még 10 métert.
A sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordítja:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felkel és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
From: Petrovszkiné Czeglédi Gabriella
Date: 02/18/16 13:45:12
To:
jozsef@kutasi.eu
Subject: Olvasd el, tök jó!
Tökéletes válasz egy felháborító mondatra…
50 év házasság után a férj egy nap ránézett a feleségére, majd így összegezte az életét:
„Ötven évvel ezelőtt egy olcsó kis lakásban éltem, egy használt, lerobbant kocsim volt és egy fekete-fehér tévét néztem. De legalább minden éjszaka egy 23 éves lány feküdt az oldalamon. Most van egy óriási házam, egy fantasztikus autóm és egy szuper tévém, de egy 73 éves nő fekszik mellettem az ágyban. Úgy tűnik, hogy te nem javultál az évek során.”
Erre mit válaszolt a feleség?
„Menj és keress magadnak egy 23 éves lányt. Én majd gondoskodom róla, hogy megint egy kis lakásban lakj, egy olcsó kocsival és egy szar tévével!”
Feladó:
Peller Géza
Dátum: 2016. február 11. 1:02
Tárgy: Egy kis napi humor......
Címzett: Kutasi József Antal <jozsef@kutasi.eu>,
Ne adjafel!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!
*Érdekes dolgok történtek...
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram, ez nem büntetendő.
- De ő Ausztriából hozta.
- Ez még mindig nem büntetendő.
- De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted
*Biblia eladó!
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
*Későn jött az info
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 8 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
- Na, ebben viszont alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...
*Jól megkapta!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
*Problémamegoldás
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...
*Egy cég
A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..
*Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp
Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.
*Idős bácsi a dokinál
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
*Frappáns válasz <
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!
*Hashajtó
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!
*Törpebaj <
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.
*Megtörtént eset
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit...
*Neki jó így
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Aztán odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép egy romához, mire az ijedtem hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
*Meglepődött
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
Feladó: Peller Géza
Dátum:
2016. január 14. 0:48
Tárgy: FSzékely. EGY KIS VIDÀMSÀG………….hahahahaah
Címzett: Kutasi József Antal <jozsef@kutasi.eu>,
Székely vitzek…
Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonnak:
-Te Mári, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
- Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furulyád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba..
A székely bémenyen a városba a komájával az orvoshó'. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
- Aszonta: szarkómám van.
- Há' ugyanbiza hunnét ösmer ingöm az a doktor?
Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond. Hangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt. Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.
-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!
A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?
A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?
Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő fiacskájuk, akárhogyis. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyócból.
A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas! Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí, Harmat!
Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
- Jöjjön, üljön le, bácsi!
- Nem ülök le. Sietek!
A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.
Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.
Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:
- Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
- Há' mé' teee?
- Me' négykézláb mehetnek.
A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!
Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
− Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
− Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
− És mit szokott ebédelni?
− Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
− Vacsorára?
− Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
− Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
− Mint a cövek!
Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!
Egy székely ember Gyergyóban, a vendéglőben, reámordul a pincérre:
- Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
- Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!
Székely bácsi mondja, egy súlyos autóbalaset után:
– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...-
Feladó: Peller Géza
Dátum: 2016. január 5. 0:00
Tárgy: .. Egy kis HUMOR!
Címzett: Kutasi József Antal <jozsef@kutasi.eu>,
Mózes hibája
- Miért átkozzák a zsidók Mózest?
- ?
- Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette őket ahol nincsen kőolaj...
Vajas kenyér
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e, rabbi ! Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában a pap.
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely -, mert már nagyon fázik a lábam.
Coca Cola
A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..."
prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr:
- Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem !
Kohn:
- Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek menyit fizettek?
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?
Mikor?
Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit:
- Barátom, mikor eszel már disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Majd a te esküvődön, koma!
A beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
Idős házaspárok közös nyelve
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király! Akkor hozz egy üveggel nekem is!
A házaspár új szekrénye
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egy-mást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Dalai Láma
Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Feladó: Peller Géza
Dátum: 2015. november 7. 22:51
Tárgy: viccek
Címzett: Kutasi József Antal <jozsef@kutasi.eu>,
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog..
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Feladó: Peller Géza
Dátum: 2015. október 21. 0:48
Tárgy: házassági szösszenetek
Címzett: Kutasi József Antal <jozsef@kutasi.eu>
Házassági szösszenetek
A kedves felesége kéreti a telefonhoz.
- Kéret? Az nem az én feleségem!
================================
- Mért szomorkodik Kovács úr?
- Itt fulladt vízbe az első feleségem...
- Ugyan, ne gondoljon rá.
Van új, szép, kedves, okos.
- Ja, de az istennek sem akar fürödni.
==================================
- Ugye, most, hogy így levágattam a hajam,már nem úgy nézek ki, mint egy öregasszony?
- Nem! Most már úgy nézel ki,mint egy öregember...
================================
- Főorvos úr, maga tette fel a spirált a feleségemnek?
- Igen.
- Akkor legyen szíves levenni rólam.
=================================
- Ha szegény néhai első férjem nem esik el a háborúban,soha nem lettem volna a feleséged.
- Bizony, ilyen rettenetes dolog a háború...
===============================
- Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani!
- Várj, az elsőnél még van magyarázat, de a második tényleg hülye volt...
=================================
- Feleség:
- Ha mi nők nem lennénk, nem tudom, ti férfiak, hol lennétek?
- Férj: A paradicsomban!
===============================
- Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?
- Nem!
- És akik isznak is?
- Kilel a gondolattól is a hideg!
- Akkor mit akarsz a feleségemtől?
=================================
- Húsz évig a feleségemmel mi voltunk a legboldogabb emberek a földön.
Aztán megismerkedtünk...
==================================
- Átvertél!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem.
- Nem így fogalmaztam. Azt mondtam, több a pénze, mint az esze!
================================
Józsiné:
- Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el...
- Örülj neki! Mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...
===================================
- Miért vagy ilyen bús?
- Nem tudok a feleségemnek sírkövet állíttatni.
- Megőrültél? Hiszen még él!
- Hát ez az...
================================
Vidéki házaspár az ól előtt.
- Apukám!Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót...
- Mér? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!
================================
- Cicuskám! Nagyon nagy rád ez a cipő...
- Én sem értem, pedig szám szerint rendeltem.
- Szád szerint? Akkor értem!
==================================
"Tisztelt Uram!"
Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel -házasságunk előtt - viszonya volt.
Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa!
"Tisztelt Uram!Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam...
===============================
- Rabbi!
Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.
- Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.
- Ja. De már köhög...
===============================
A tudományt meg kell becsülni..
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
=================================
Dilidokinál
- Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől...
- Halkabban! Kint ül a váróban.
=================================
Egy szomáliai érkezik Berlinbe, mint bevándorló.
Megállítja az első személyt aki sétál az utcán és mondja:"Köszönjük nektek, németeknek, hogy hagytál meg engem ebben az országban, hogy
nekem a lakhatás, pénz az élelmiszer, ingyenes orvosi ellátás, ingyenes oktatás és nem adó fizetnem kell.!"
A járókelő azt mondja: "Tévedsz, én afgán vagyok."
A férfi megy, és találkozik egy másik járókelővel."Köszönöm, hogy ilyen szép országot;
Németország építettél nekem.! "
Az ember azt mondja: "Én nem lenni német, vagyok iraki!"
Az új érkező mászkál tovább, és a következő személyt megállítja,megrázza a kezét, és azt mondja:"Köszönöm a csodálatos Németország!"
Az illető felemeli a kezét, és azt mondja:"Én vagyok a Pakisztánból származó, nem vagyok a német!"
Végül lát egy kedves hölgyet, és kérdi:"Ön német?" "No, I am from India!"
"És hol vannak a németek?"Az indiai hölgy ellenőrzi az óráját és azt mondja:"Valószínűleg munkában." __
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet. A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléséhez kell.
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -
hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
Iskolában
Gyerekek, ki tudna mondani egy jó példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Idős házaspárok közös nyelve:
Nagypapa kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Nagycsalád
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Kis testvér
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy pohárral nekem is!
Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs is hivatalom.
- Na, látod, éppen ezért találó.
Kérdés
- Tudod-e, kisfiam, miért teremtette az Úr először Ádámot, és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó az asszonnyal kezdeni!
Szegények
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Isten felesége
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet. A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléséhez kell.
Bíróságon a bíró:
-- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy in-nen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
-- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobb-oldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól meg-verik, aztán megkérdik:
-- Na, hol laksz, te disznó?
-- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
-- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és el-lenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
-- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
-- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcá-ban lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
-- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik...
Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot....
-- Értem... és milyen messziről?
___________________________________
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?
___________________________________
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-- Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
-- Paprikás krumpli jó lesz.
___________________________________
Mórickát elküldi az apja:
-- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-- Apu, a keretet is?
___________________________________
Megy a kocsis a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a kocsis elkezdi csapni az ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
-- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A kocsis megrémül, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdő-be.
Ott egy fa tövénél kifújják magukat. Mire a kutya megszólal:
-- Hú, te is megijedtél, mikor a ló megszólalt!!
___________________________________
Feladó: Szemák Mihály
Dátum: 2016. augusztus 14. 10:13
Tárgy: A Pasik .....
Címzett: jozsef@kutasi.eu
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége AZ ajtóban áll söprûvel
A kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenõs...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következõ...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik....
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz ...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, ...nem alszik...
Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
+++
...és csak úgy...vegyesen...
Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, egyszer csak
megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi.
Szex közben az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
-Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...
- Mi AZ, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok..
- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hû hozzám!
- Ez nem igaz! Gyakran hû voltam hozzád!
Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy Te vagy a gyerekeink apja!
A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülõn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntõl sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szõrtelenítõt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következõt!
Nagyvonalúság:
− Őszintén sajnálom – mondja az orvos a frissen operált betegnek, – de újra fel kell nyitnom a hasát.
− Miért?
− Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet. Ez nem probléma doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
A műtétet nem lehet el¬kezdeni, mert az altató¬or¬vos késik. Felhívják te¬le¬fo¬non, hogy mikor ér be.
− Hát sajnos dugóba ke¬rül¬tem, de mi a páciens fog¬lalkozása?
− Útkarbantartó.
− Ó, akkor nem kell al¬tat¬ni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
− Alszik már a páciens? – kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.
− Sajnos nem – panaszkodik. – Már harmadszor próbálom altatni, de nem megy. Miközben számolok 1-től 10-ig, 9-nél mindig talpra ugrik!
A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
− Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
− Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
Mi az, amit nem szeretnél a se¬bész¬orvosodtól hallani a műtőben:
- Nővérke, aláírta a beteg a szerv¬adományozásról szóló nyilat¬koza¬tot?
- Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
- Mindenki álljon meg ott, ahol van! Ki¬esett a kontaktlencsém.
- A francba, megint kiment a lám¬pa…
- Hozd vissza! Rossz kutya!
Tapintatos nővér:
− Mondja Kovács úr, maga babonás?
− Nem. Miért? Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.
Egy férfinak amputálni kellett az egyik lá¬bát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
− Van magának egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
− A rosszat.
− Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
− Na, és mi a jó hír?
− Gyógyul a rossz.
Kovács úr! Van egy jó meg egy rossz hírem.
− Tudja mit, kezdje a jóval!
− A leletek szerint önnek már csak 24 órája van vissza.
− Uramisten! Mi lehet az, ami ennél is rosszabb?
− Az, hogy elfelejtettem tegnap szól¬ni…
Ne aggódjon! – mondja az or¬vos az egyik betegének vizit köz¬ben. Két hé¬ten belül kikerül az osz¬tályomról.
− Hogyan főorvos úr?
− Vagy így, vagy úgy.
Az orvos alaposan megvizsgálja a be¬¬teget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szó¬lal, csak hümmög a papí¬rok felett.
A be¬teg tü¬rel¬metlenül kérdezi:
− Doktor úr, hát mi a bajom?
− Azt majd a boncolás mutatja meg.
− Doktor úr, biztos a diagnózisban?
− Többé-kevésbé. Biztosat majd csak a boncolás után tudok mondani.
− Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
− Minden boncolást hullákon végeztem
Orvos a pácienshez:
− Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
− Kezdje a jóval!
− Egy betegséget fogunk magáról elnevezni…
− Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
− Nem tudom.
− Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.
Bízzuk szakemberre:
− Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem… Szeretnék véget vetni az életemnek!
− Nana! Ne hamarkodja el, a ba¬rátom! Bízza csak énrám!
− Azért hoztam el önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, ön kiváló diagnoszta. Csak azt szeretném megkérdezni: Ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember, hogy valakit ve¬sebajjal kezeltek, és mégis tüdőrák vitte el…
− Sose aggódjon, asszonyom! Akit én vesebajjal kezelek, az vesebaj¬ban is hal meg.
− Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
− Ettől nem kell félnie, amíg én ke¬zelem.
Orvosnál:
− Mit ajánl doktor úr?
− Iszappakolást.
− Miért, az használ?
− Nem, de legalább szokja a föl¬det.
− Nos uram, önt meg kell mű¬teni – mondja az orvos.
Mire a beteg:
− Azt nem. Inkább meghalok.
− Az egyik nem zárja ki a mási¬kat.
Orvos a beteghez:
− Sajnálom, most már élete vé¬géig le kell mondania a szex¬ről!
− Jaj, nagyon elkeserített doktor úr?
− Ugyan már, csak kibírja va¬la¬hogy azt az egy hetet!
Kovácsot kórházba szál¬¬lít¬ják, s ki¬vizsgálás után egy ha¬¬talmas kór¬te¬rem¬¬ben helyezik el. Elszörnyed¬ve ta¬pasz¬tal¬ja, hogy az éjszaka fo¬¬lyamán több beteget is kivisznek a szo¬bá¬ból, fe¬hér lepedővel le¬takar¬va, hol¬tan. Reg¬gel a nagyvizitnél fel¬há¬borod¬va rek¬la¬mál:
− Főorvos úr, miért nem je¬löl¬nek ki a hal¬dok¬lóknak egy kü¬lön kór¬ter¬met? Mire a főorvos:
− Röhögni fog Ko¬vács úr! Ez az.
− Doktor úr, sajnos nem tudok fi¬zet¬ni önnek a vizs¬gálatért, de be¬ve¬szem magát a végren¬de¬le¬¬tem¬be.
− Rendben van, asszo¬nyom, de ak¬kor kérem, ad¬ja vissza a re¬cep¬tet! Felírok egy másik gyógy¬szert!
A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
− Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
− Maga most ne törődjön a pénzzel. Bízza ezt az örököseire!
− Doktor úr, csak azért kerestem fel, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek…
− Ne haragudjon, nem emlékszem… Ön páciens vagy örökös?
− No, Kovács úr! Megvan elégedve az új hallókészülékével?
− Nagyon is doktor úr! Amióta megvan, háromszor módosítottam a végrendeletemet.
A súlyos beteg otthon fekszik az ágyában. Mellette van az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyerekei. Egyszer csak a beteg felül, szétnéz, és mérgesen így szól:
− Gyilkosok, tolvajok, kurvák, szégyentelenek!
Aztán újból álomba merül. A doktor szólal meg először:
− Azt hiszem jobban van, felismert mindannyiunkat.
− Meddig tart még a műtét, professzor úr? – kérdi a kimerült asszisztencia.
− Hogyhogy a műtét? Hát nem boncolunk?
− Doktor úr, nekem van egy komoly problémám. Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
− No, de miért?
− Mit miért, az istenit!
A pszichiáter magyarázza a betegnek:
− Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik.
− Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?
Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
− Nézze, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
− Az nem megy, doktor úr.
− Miért nem?
− Mert betonkeverő vagyok.
− Uram, az ön betegsége pszichés eredetű. Azt tanácsolom, hogy mélyedjen el jobban a munkájában!
− Na még csak az kéne!
− Miért? Mivel foglalkozik?
− Emésztőgödröket tisztítok.
− Doktor úr, hipochonder vagyok!
− Ugyan már, csak bebeszéli magának!
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
− Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
− Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
A pszichiáter megkérdezi a páciensétől:
− Mi történne, ha levágnám a bal fülét?
− Nem hallanék.
− És ha levágnám a jobb fülét is?
− Akkor nem látnék.
A pszichiáter meglepődve kérdezi:
− Miért?
− Hát, mert leesne a szemüvegem.
|
|
| titok111 |
2019.02.07 12:18 | | 735312. |
|
| |
Most eszembe jutott egy saját:
Gruppen pornófilmet néznek szakik. Kinek mi jut eszébe?
Biológus: a szaporodás fontos a fajfenntartás érdekében
Történész: egy mindenkiért, mindenki egyért!
Autómérnök: dikk, változó lökethossz!
Fizikus: mennyi lehet a súrlódási együttható?
Producer: nem jó a fókusztávolság
Mentős: az az ipse mindjárt szívinfarktust kap
Humorista: Szivin farktusa van! |
|
| hata |
2019.02.07 11:45 | | 735311. |
| |
Titok vicceiről egy régi vicc jutott eszembe.
Fizika óra van.
- Pistike mutasd be, hogyan csinálunk az Amper mérőből Volt mérőt
Pistike kezébe veszi az Amper mérőt, és földhöz vágja.
- Így! Volt mérő, de már nincs.
|
|
| dingidungi |
2019.02.07 02:25 | | 735308. |
|
| |
-Édes kedves fiam! Ezúton is őszintén garatulálok életed legszebb fordulatához érkeztél, erre a napra egészen biztosan úgy fogsz majdan emlékezni, mint életed legszebb, legcsodálatosabb, legemlékezetesebb napja!
-Köszönöm Apa, csodálatos fej vagy, megható, de az esküvőm holnap lesz!
-Tudom. |
|
| padat |
2019.02.06 21:29 | | 735306. |
|
| titok111 |
2019.02.06 15:07 | | 735300. |
|
| |
- Miért növesztenek a törökök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz.
Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
|
|
| titok111 |
2019.02.06 14:57 | | 735299. |
|
| |
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
A NŐK FÖLDRAJZA
15-20 évesig: olyan mint Afrika…, félig felfedezett, félig vad
20-30 évesig: …Amerika… teljesen felfedezett, s tudományosan tökéletes
30-35 évesig: …India, Japán… nagyon forró, bölcs és gyönyörű
35-40 évesig: …Franciaország… félig lerombolva a háború után, de mindig kívánatos
40-50 évesig: olyan mint Németország… elvesztette a háborút, de nem reménytelen
50-60 évesig: olyan mint a Don folyó, nagyon széles és nagyon csendes
60-70 évesig: …Anglia… dicsőséges múlttal, de jövő nélkül
70 év felett: olyan mint Szibéria… mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.
|
|
| titok111 |
2019.02.06 13:12 | | 735298. |
|
| |
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
- ???
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.
- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
Két fizikai töltés beszélget:
- Hát te meg hogy nézel ki?
- Na, te sem vagy Coulomb!
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
A matematikus, a fizikus, és a mérnök
A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
- A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
- A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével kiszámítja.
- A mérnök pedig előveszi a pöttyös labda katalógust, és kikeresi mennyi a szabványos térfogat.
A matematikus, a fizikus, és a biológus
A matematikus, a fizikus, és a biológus problémamegoldó képességét tesztelik. Magyarázatot kell adniuk a következő problémára:
- Egy üres liftbe beszálltak a földszinten 20-an, majd megállás nélkül felmentek a 10. emeletre, ahol viszont 21-en szálltak ki. Hogyan lehet ez?
Biológus: - Biztosan volt a beszállók között egy terhes anyuka, aki menet közben megszült.
Fizikus: - Ez csak mérési probléma lehet, pontatlanul számolták meg őket a be vagy kiszállásnál.
Matematikus: - Definiáljuk úgy az üres liftet, hogy van benne egy ember.
A matematikus, és a fizikus
Hogyan főz teát a matematikus és a fizikus?
- Mindketten teletöltik a teáskannát vízzel, meggyújtják a gáz, felteszik a vizet főni, ha kész leveszik, és beleteszik a teát.
És mi történik, ha a teáskannában már van víz?
- A fizikus meggyújtja a gázt, felteszi a vizet, ha felforrt leveszi, és beleteszi a teát.
- A matematikus kiönti a vizet a kannából, és ezzel visszavezette a problémát a már korábban megoldott feladatra.
Mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.
Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De mibol áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú!
A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat.
|
|
| kuliver69 |
2019.02.06 10:38 | | 735297. |
| |
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal vörös háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben az öreg evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt. |
|
| hata |
mutterka (735269) |2019.02.04 15:24 | | 735274. |
|
| |
A Petőfi Csarnokot csak Pecsának hívták, amíg egy őrült elme le nem romboltatta.
Ma olvastam egy interjút Karácsony Gergellyel (én is rá szavaztam). Azt nyilatkozta, hogy ha nyer le fogja állítatni a Liget projektnek nevezett rombolást, ugyanis egyetlen épületnek sincs építési engedélye.
|
|
| titok111 |
2019.02.04 14:57 | | 735271. |
|
| |
Nem tudom írtam-e már, de annak idején híresek voltak a SZOT üdölők. Főleg azok voltak népszerűek, amelyek tó vagy folyó parton voltak.
Így a két legismertebb az ELBA-SZOT és a hazai RÁBA-SZOT üdölők voltak.
|
|
| mutterka |
hata (735264) |2019.02.04 11:33 | | 735269. |
| |
Annak idején, az alig hat éves unokahúgommal mentem a Művészetek Palotájába. Útközben magyaráztam, hogy miért hívják úgy, hogy Müpa.
Majd kérdeztem, hogy szerinted akkor hogy nevezik a Petőfi Csarnokot? Pici gondolkodás után válaszolta:
-Szerencse, hogy a költőt nem Pitőfi Sándornak hívják. |
|
| padat |
hata (735264) |2019.02.04 10:54 | | 735265. |
|
| |
Úgy látom hűek vagyunk a hagyományokhoz. Emlékeztek még a Pedagógus Önértékelési Csoportokra? |
|
| hata |
2019.02.04 09:31 | | 735264. |
|
| |
Állítólag összevonják a budapesti művészeti egyetemeket.
Budapesti Összművészeti Egyetem, vagyis rövidítve: BÖSZME névre kellene keresztelni.
|
|
| titok111 |
2019.02.01 19:46 | | 735212. |
|
| |
A Sorstalanság már kapott Nobel díjat.
Nem lehetne a SORORosságnak legalább dinamitot adni? |
|
| titok111 |
2019.02.01 08:29 | | 735197. |
|
| |
Nagyon éhes vagyok. De nem csoda, múlt hónapban ettem utoljára! |
|
| titok111 |
2019.01.31 08:47 | | 735176. |
|
| |
Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között? Semmi, mindkettő cselló.
Miben hasonlít a könnyűbúvár és a laposelem? Ha összekötöd a sarkait hamar lemerül...
Miert konvergens a mozgolepcso? Mert monoton es korlatos.
A matematikus, a fizikus és a biológus vonaton utaznak egy távoli országban. Egyszer, amikor kinéznek az ablakon, látnak egy csomó fekete bárányt.
Biológus: - Jaj, de érdekes! Ebben az országban feketék a bárányok!
Fizikus: - Ugyan már! Igaz ugyan, hogy láttunk egy csomó fekete bárányt, de ez nem jelenti azt, hogy minden bárány fekete.
Matematikus: - Még ez sem egészen pontos. Csak annyit tudunk, hogy néhány báránynak az egyik oldala fekete.
3 szorakozott professzor elmélyülten vitázik a vasútállomáson a vonat elött. Egyszer csak észreveszik, hogy elindul a vonat, és elkezdenek futni utána. Ketten még felszállnak, de a harmadik nem éri el és szomorúan áll a vágány mellett. Odamegy egy diákja: -Professzor Úr! De hiszen 3-ból ketten elérték a vonatot, ez egész jó arány. - Igen, de ők csak engem kisértek ki......
Ismert történet az is, hogy hogyan bizonyítják be az egyes tudományágak művelői, hogy minden 1-nél nagyobb páratlan szám prím:
Matematikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, innen biztos kijön teljes indukcióval.
Fizikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 - mérési hiba, 11 prím, 13 prím. Most már elég sok esetet megvizsgáltunk, hogy levonhassuk azt az általános következtetést, miszerint minden páratlan szám prím.
Informatikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 7 prím, 7 prím...
Bölcsész: 2 prím, 4 prím, 6 prím
Ügyész: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 prím, de még tagadja...
Biológus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 prím, csak még ezen tulajdonsága nem fejlődött ki
* * *
Másik hasonló történet, hogy mennyi 2+2:
Matematikus: Azt nem tudom megmondani, mennyi 2+2, de azt be tudom bizonyítani, hogy az eredmény létezik és egyértelmű.
Fizikus: Az eredmény 3,9 és 4,1 között van.
Informatikus: Az eredmény 3.999999999
Kereskedő: Ha veszem: 3, ha eladom: 5.
Politikus behúzza a függönyöket, lekapcsolja a villanyt, bekukkant a szekrénybe, majd ezt suttogja -Miért, mennyi legyen?
Mi a közös az evés és a matematika között? -A szám...
-Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
-???
-Térfogat
|
|
| titok111 |
2019.01.31 08:47 | | 735175. |
|
| |
Ez a körforgás tulajdonképpen fizetésemeléssel kezdődött, de azt hiszem, most mellélőttél. Ugyanis nem a miniszterelnök és csapatának a fizetésemeléséről akarok írni, ami minden évben téma és már úgy hozzászoktunk, mint szódás lova az ostorhoz. Nem, nem, a főnököm kurvára meg van elégedve a melómmal, vagy talán fél, hogy lelépek. Minden esetre teljesen magától, két egész rugóval megemelte a fizetésemet. Kicsit ugyan meglepődött, amikor a könyvelő közölte vele, hogy ez a cégnek a járulékok miatt 3000 forintba fog kerülni. Sebaj, majd legközelebb kétszer is meggondolja, mielőtt fizetést emel. Én viszont majdnem gazdagabb lettem kétezer forinttal. Azért majdnem, mert csak 1400-at kaptam kézhez. A hiányzó 600, mint jövedelemadó, az állam markát ütötte. Mindegy, úgy döntöttem, hogy erről az 1400-ról kussolok a nejem előtt, és szépen betettem egy borítékba, a borítékot pedig a belső zsebembe. Délutánra megfájdult a fogam, ezért este elmentem a fogászati rendelésre, ahol kiderült, hogy lyukas az egyik fogam. A fogrenoválás nem tartott tovább 15 percnél, és már mentem volna haza, de a doki addig szöszmötölt, amíg eszembe nem jutott az intézményesített hálapénz. Azonnal feltaláltam magam, és az 1400 forintot rejtegető borítékot átadtam a fogorvosnak, aki a tartalom megtekintése nélkül, besüllyesztette a zsebébe és engedte, hogy kikecmeregjek a fogorvosi székből. Nem fogjátok elhinni, de ez a doki nem szerette az izgalommal fűszerezett életet, éppen ezért a meglepően csekélyke 1400 forint extra jövedelmet bevallotta a NAV-nak és ki is fizette utána a 420 forint adót. Maradt tehát a zsebében 980 forint. Másnap a fogorvos feleségének a megjegyzéseiből kiderült, hogy most volt a házassági évfordulójuk, és a doki nem térhetett ki egy kis ünneplés elől. Ezért aztán munka után a feleségével beült egy budai halászcsárdába, ahol tényleg jól érezték volna magukat, ha az egyik enyhén részeg vendéget a biztonságiak nem verték volna félholtra, de ettől eltekintve mindennel meg voltak elégedve. Később bankkártyával fizettek, amire a pincér vágott egy pofát, majd egy konyharuhával lecsapkodta az asztalon maradt morzsákat, rá a feleség selyemruhájára. Ekkor a doki rádöbbent, hogy borravalót kellene adnia. Egy gyors mozdulattal a zsebébe nyúlt, kivette, majd átadta a pincérnek azt a bizonyos 980 maradék forintot, hogy hagyja már abba a csapkodást. A pincér sokáig nézegette a szokatlan összeget, és mivel NAV ellenőröknek nézte a dokit és feleségét, azon nyomban bejelentette extra jövedelemét, és a könyvelésen befizette a 300 forint adót egy nyugta ellenében. Később, zsebében a megmaradt 680 forinttal, fütyörészve indult el hazafelé a pesti éjszakában. Reggel átadta nejének a 680 forintot, aki csak erre várt és már rohant is le a szemben lévő fodrászhoz, hogy bemossák enyhén fakó tincseit. A kasszába fizetendő számla eléggé tetemes volt, amiből a fodrászlány egy fillért se kapott. Ezért aztán borravaló gyanánt a bemosott tincsű hölgy maradéktalanul átnyújtotta a 680 forintot a lökött fodrászlánynak. Szóval lökött volt a drágám, ami abból is látható, hogy az adóhatóságnak ő is leadta 240 forintot kitevő forrásadót, de a maradék 440 forintot jó mélyen besüllyesztette a zsebébe. Később hazament, de útközben tankolnia kellett, amit a szokásos elegáns módon a kutas kezébe csúsztatott kulcscsomó átadásával oldott meg. Fizetés után a kutas hosszasan babrált a szélvédővel, hogy alkalmat adjon a lökött csajnak a 440 forint átadására. Sajnos a kutas főnöke üzemanyaglopásban utazott (a kútjai 1 liter helyett csak 9,5 decit adagoltak), amiért kényesen ügyelt beosztottainak az adófegyelem terén kifejtett tevékenységeire. Ez egy nemzetközi tapasztalat alapján működik így. Ugyanis, aki milliárdokat lop a közösből, az kényesen ügyel arra, hogy mások a filléreket is befizessék. A kutasnak tehát mindössze 300 forint maradt a zsebébe, amikor elindult hazafelé, de nem haladhatott sokáig, mert egy toprongy az egyik piros lámpánál az orra elé nyomott egy Flaszter nevű sajtóterméket. A kutas a hajléktalannak szomorú képpel adta át a maradék 300 forintot, mely összeg erejéig átvállalta az állam szerepét a hajléktalanokról való gondoskodásban. Végül is az történt, hogy a dilis főnököm rajtam akart segíteni, ami neki 3000 forintjába került, viszont mindössze az állam nyert (sok részletben befolyt) 3000 forintot, én pedig anyagi helyzetemet illetően pont oda kerülte, ahol korábban voltam, vagyis maradtam a pénzemnél. — ne számolj utána, mert az összegek helyességéért nem vállalok felelősséget, ugyanis az adókat és járulékokat évente háromszor változtatják.
Forrás: http://www.antalffy-tibor.hu/?p=580#comments |
|
| titok111 |
2019.01.30 15:24 | | 735165. |
|
| |
Van egy üzletember aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.
A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.
Erre mondja az üzletember: - Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn. Erre a a matematikus: - Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát mert annak sokkal kevesebb esélye van hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!!!
Matematikusok és informatikusok kirándulni mennek vonattal. A pénztárnál az informatikusok megveszik a jegyüket, pont annyit, ahányan vannak(ahogy azt kell). A matematikusok vesznek egy db jegyet (ahogy az szükséges). A vonaton jön a kalauz. A matematikusok bevonulnak a WC-be,az informatikusok egyenként odadják a jegyüket a kalauznak, az lyukasztja, majd visszaadja.Ezután bekopog a WC-be.A matematikusok kinyujtják a résen a jegyet, a kalauz lyukaszt, visszadugja, elmegy. Visszafelé is együtt jönnek.Az informatikusok vesznek a pénztánál egy jegyet, a matematikusok egyet sem. Jön a kalauz.Az informatikusok betódulnak a WC-be, a matematikusok a másik WC-be, közben bekopognak az informatikusokhoz.
Kedvenc történetem: Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans.
Egy matematika professzor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen meg is csinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada volt. Panaszkodott is a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általános. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy -r2 . Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, de megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
- Mikor átlagos egy matekdolgozat eredménye? - Ha az átlag e és pí között van.
Az elsős kisfiú kérdezi matematikus apukájától: - Apu, hogy kell írni a nyolcast? - Hát fiam, pont úgy, mint a végtelent, csak forgasd el pí/2-vel.
Egy tanár gondolatai a dolgozat íratása közben!!
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenéstől. Úgy teszek, mintha nem rájuk figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni. Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán kiküldhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másol ki. Így is elégtelen, s még nem is voltam szigorú! Még puskázhatott is. Aha! Barabás rátalált a jó képletre. Legalább is azt hiszi. De téved. A jó képlet bent sincs a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Majd a nagy dolgozatra rendesen felkészülnek. Akkor majd kapnak egy primitív példát, amit egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Majd elbonyolítják az egészet. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. Horváth túl akar járni az eszemen. Megint jól felkészült, és a helyes képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig! Számítottam rá, ezért tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen arra ballagok, és véletlenül észre veszem. Na megvolt! Még neki állt feljebb! Nagyon elkanászodtak ezek a mai fiatalok! Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell dolgozatot javítani! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt!
Két rendőr megy a sínek között, egyszer csak az egyik megszólal:
-Nézd, ott a távolban összehegesztették a síneket.
-Tényleg, nézzük meg.
Egy kis idő múlva hátranéz az egyik:
-Áh, túlmentünk rajta.
Horrorisztikus példái miatt bocsátottak el egy számtantanárt állásából az Egyesült Államokban. A férfi Washingtonban tanított alsótagozatosokat. Egyebek közt ilyen szöveges feladatokat adott fel nekik:
"Egy éjjel alvás közben egy vámpír 3652 liter vért szívott ki belőlem és 1865 litert az öcsémből. Mennyi vért ivott meg az éhes vámpír azon az éjszakán?" A véres példákból továbbiak is akadtak: "Elszunnyadtam kicsit egy mocsárban, és közben 3796 pióca, 2910 bolha és 1044 denevér szívta a vérem. Hányan lakmároztak belőlem összesen?" Végezetül egy olyan példa, melynek megoldása "gyerekjáték". "Jancsi az apukájától 1359 üveggolyót kap a születésnapjára. 585-öt lenyel belőlük, amibe belehal. A temetésére 9 barátja is elmegy, a gyászoló apuka pedig szétosztja köztük a megmaradt golyókat egyenlően. Hány golyót kap mindegyik barát?"
A gyerekek szülei igencsak meghökkentek a feladatok olvastán, és a tanár ellen hamar vizsgálat indult. Mint kiderült, a férfi a világhálóról töltötte le a sajátos tananyagot, amelynek szerzői úgy vélik, hogy ilyen példák sokkal érdekesebbé teszik a gyerekeknek a számtant, aminek eredményeként jobban tanulnak - adta hírül a Yahoo amerikai hírportál.
Tanár: Tudja Ön mi az a vizsga ?
Hallgató: Két értelmes ember egy adott témáról eszmét cserél.
Tanár: De mi van ha az egyik hülye ?
Hallgató: Akkor a másik megbukik.
Dádé gyerek bőgve megy haza, panaszkodik a faternak: - Jaj, jaj, egyest kaptam fizikából, mert nem tudtam , hogy a feszültség mértékegységét kiről nevezték el, valamilyen Volta, azt hiszem, de azt nem tudom, hogy milyen Volta. Papa (két nagy pofon kiséretében) - Még ezt sem tudod?! Hát Dzsontra Volta!!
- Mit mond a matematikus, amikor felébred?
- Definiálom!!!!
|
|
|
|
|
