ROVATOK

FELADVÁNYOK

BETŰTÉSZTA

ASSZOGRAMMA

JÁTÉKOK

KVÍZJÁTÉK

FÓRUM

REGISZTRÁCIÓ

A mai nap képe

nap képe

Küldj be te is képet!
Képeslapküldés

Keresés az oldalon:

Friss fórum:
A hét kérdése (1151)
Feladványok (14637)
Vicces szövegek (3579)
Fárasztónak nedves partján (1322)
Gratulációk (eredmények) (4450)
Jelszófejtés (3077)
Szívből szóló versek (998)
Magyar sport (27)
Hónap feladványa (362)
Kvízverseny (6217)
Heti kvíz (343)
Érdekes, vicces, jó honlapok (684)
Egyszámjáték (840)
csak úgy.. (3696)
Tőlem Nektek (11123)

 > Még több fórum

A hét kérdése:

Jelentkezz be a heti kérdéshez!

 > régebbi kérdések
 > kérdés beküldés

Legolvasottabbak:
IQ teszt
Egy angliai egyetem kutatásai
Hipnózis
Varázsgömb
Agyscanner

DigitalAge >> Fórum >> Idézetek

Vicces szövegek

Sorrend:  
Időzóna:
Méret:

Hirdetés

Lapozás:  
2/119

kadar

2018.06.12 19:23  | | 729641.

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor, ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szamorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor, szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki vagy melegeshegyi. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint. Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka fekete, akkor Pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. (Borfajták viccesen: Koteczky Gabriella gyűjtése)

 
titok111

2018.06.06 15:03  | | 729589.

Debrecen nyert 12 miliiliárd Ft EU-s pénzt sífelvonó létesítésére.
Most hegyépítésre pályáznak...

 
dingidungi

titok111 (729488) |2018.06.05 14:08  | | 729574.

Nevetni fogsz, fáj a hasam a nevetéstől. Afféle őskövületként minap vettem egy hagyományos bakelit lemezjátszót, márkáját felejtsük, nem a reklám helye. Olvasgatom leírását EN-CZ-SK-HU. Így kezdődik a használati útmutató: "Olvassa el a használati útmutatót". Ok, eddig talán rendben is vagyunk, ki gondolta volna? Nekiesem, különböző fejezetek, tápellátás, szellőzés, nedvesség, tisztítás, túlterhelés, antiskating, egyebek. Egyik oldalon a "Terhelés" fejezetben olvasom: "Ne lépjen rá". Bár már az is megragadott, "a készülék szellőzőnyílásán át ne dugjon be semmiféle tárgyat".

 
padat

2018.06.01 19:31  | | 729519.

- Szia! Tudsz egy jó GDPR szakértőt?
- Igen!
- Megadod a telefonszámát?
- Nem tehetem!

 
titok111

2018.05.30 08:49  | | 729488.

Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem: (USA)

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
1Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco Tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be!)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.
Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik!

 
pasztoi_istvan

dingidungi (729426) |2018.05.26 00:03  | | 729430.

Nekem ez nem távolról jön, 38,4 centire laknak tőlem.

 
dingidungi

pasztoi_istvan (729425) |2018.05.25 14:29  | | 729426.

Lehet, épp engem hallottál. Nem is értem, de hasonló hangok távolból is lehetségesek. Windows frissítés, ma reggelre ASUS teljes kampó. Vélhetően akusztikusan összevethető hangzörejeket produkáltunk

 
pasztoi_istvan

dingidungi (729309) |2018.05.25 13:32  | | 729425.

Én meg úgy vagyok vele, hogy reggel látom a tengerimalacaimat (persze fel is hívják magukra a figyelmet egy erőteljes "uíííí"-val. De hogy hol az egér, azt nem nagyon tudom.... Sok perc...

 
pasztoi_istvan

titok111 (729423) |2018.05.25 13:27  | | 729424.

Ady nálam is kedvenc. Gimiben az osztályfőnökünk volt a magyartanár és megjegyezte, hogy Ady szinte minden versének háromszavas a címe. És tényleg (kivéve néhány korai zsengét).

 
titok111

pasztoi_istvan (729422) |2018.05.25 13:00  | | 729423.

Tudom, tudom, csak hát fogékony koromban Ady volt a kedvenc, és hát ugye...
Amúgy tudod mi van a tehénnek?
Mú száj!

 
pasztoi_istvan

titok111 (729420) |2018.05.25 12:05  | | 729422.

Ne legyen "muszály". Az ilyen késői nyelvi átvételnél már nem működött a "j" és "ly" közti különbség, azaz a muszáj az muszáj.

 
titok111

dingidungi (729309) |2018.05.25 09:10  | | 729420.

Vettem a szomszédtól 7 db könyvet az olcsó könyvtár sorozatból, 1956-57-es kiadásúak, 5 liter csigerborért.
Muszály voltam, mert az Internetet már 3 éve minden reggel kiolvasom :-)

 
dingidungi

2018.05.17 22:55  | | 729309.

Az én internet böngészőm olyan, mint én magam is. 19 task fut egyszerre, ebből 3 lefagyott, és fogalmam sincs, honnan szól a zene.

 
hata

2018.05.10 11:50  | | 729232.

Egy blogbejegyzésben olvastam

Utazok a villamoson, velem szemben egy jól szituált idősebb hölgy ül. Tőlünk kb 2 méterre egy afroamerikai diák telefonál valakivel angolul. A hölgy nagyon forgatta a szemét és kereste velem a szemkontaktust, amit meg is kapott.
Hölgy: Nem értem miért vannak itt (sejtelmesen biccent a telefonáló srác felé).. Különben is miféle zagyva nyelven telefonál?
Én: -Van egy érzésem, hogy angolul beszél.
Hölgy :-Azt maga meg honnan tudja?
Én: - Amikor fiatal voltam és kellett a pénz, akkor egy időben kikeresztelkedett homoszexuális és transzvesztita fiatalokat oktattam Allah imádatára. Akkoriban tanított meg engem erre a ritka és különleges nyelvre egy Zsidó rabbi barátom aki pedig kerítésdöntést tanított a kis lurkóknak. Soros Gyuri bácsiról már tetszett hallani?

Szerintem a hölgy még mindig ott ül a villamoson

 
padat

dingidungi (729095) |2018.05.01 13:09  | | 729098.


 
pasztoi_istvan

kuliver69 (729089) |2018.05.01 13:01  | | 729097.

Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz...

 
grisenyka

dingidungi (729095) |2018.05.01 12:47  | | 729096.


 
dingidungi

2018.05.01 12:42  | | 729095.

Változatosságot keresvén nézegetek mindenféle honlapokat, húsok, húsételek, húspácok. Erre megjelenik egy kiírás, hogy sütik vannak az oldalon.

 
kuliver69

2018.05.01 02:17  | | 729089.

- Asszonyom! Egy kicsit fura helyzetben van a baba a hasában.
- Ha látta volna doktornő, hogy milyen pózban csináltuk, most nem lenne meglepődve.

 
padat

hata (729061) |2018.04.29 16:21  | | 729062.


 
hata

2018.04.29 15:35  | | 729061.


 
dingidungi

2018.04.25 18:38  | | 729021.

Legmókásabb történetek életből merítettek, hiszen persze. Egyéni bolondságom, édesszájú lévén a kis asztalon mindig van egy tálca, mindenféle folyamatosan frissítendő édességgel, csokival, rágcsálnivalóval, apróságokkal. Minap vettem "robbanós" cukrot. Szerencsétlenségre zacskója teljesen hasonló, mint amit Nokedli cicánk egyébként is szeret, hiszen mindig ilyesmit kap esténként is. Óvatlan pillanatban sikerült egyet elcsennie, ki is rágta a zacskót. Ne tudjátok meg, milyen műsort produkált utána

 
dingidungi

2018.04.21 03:39  | | 728940.

- Mester, mi a titka az igazi boldogságnak?
- Ne vitatkozz idiótákkal.
- Én nem hiszem, hogy ez lenne a titok!
- Igazad van.

 
Sandviking

titok111 (728383) |2018.03.31 17:56  | | 728545.

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Fiú megkérdezi a Lányt:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy férfi megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb mint a tied....

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...

Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért, mit dolgozik?
- Postás vagyok....

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....

- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....

 
titok111

2018.03.20 09:16  | | 728383.

Egyik ismerős mondta a feleségéről: Sárika már olyan jól vezet, hogy behunyt szemmel is megy neki!

 
padat

dingidungi (728292) |2018.03.12 19:53  | | 728293.


 
dingidungi

2018.03.12 18:55  | | 728292.

Tavasz mégiscsak rövidesen végre megérkezik, újraéledés, optimizmus ideje:
"-De hát én nem is lehetek pesszimista. Nem is sikerülne"

 
mutterka

padat (728118) |2018.02.26 16:08  | | 728119.


 
padat

dingidungi (728117) |2018.02.26 14:43  | | 728118.

Ma voltam a Vízműnél és beküldtek a fogyasztó irodában.
Sajnos itthon nem mutatott kevesebbet a mérleg.
Holnap visszamegyek reklamálni.

 
dingidungi

2018.02.26 10:37  | | 728117.

Feleségem ma reggel egy fülgyulladás, rendelő látogatás után: "-Annyira javult a fülem, ha én lettem volna az orvos, vissza se rendelem magam"

 
Lapozás:  
2/119


Felhasználónév:

Jelszó:

Jelszóemlékeztető



Friss feladványok:
 Ödönke töredéke 3.
 Holtversenyben
 Bergengóc úszóverseny
 Háromjegyű 2.
 Európa országai 3.
 Torony és a létra
 Vet-e Ményes?

Hirdetés

© 2017 DigitalAge

impresszum  ::  médiaajánlat  ::  segítség  ::  ajánló  ::  kezdőlapnak  ::  kedvencekhez   RSS