|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Friss fórum:
|
|
|
|
A hét kérdése:
Jelentkezz be a heti kérdéshez!
|
|
|
|
Legolvasottabbak:
|
|
|
Gumiszoba
Hirdetés
| kuliver |
csibe08 (721696) |2017.03.29 20:49 | | 721697. |
| |
A saját ostoba hozzászólásodat nem akarod törölni? Olyan állításokat tartalmaz, aminek semmilyen köze nincs a valósághoz. Szomorú vagyok, ha ezeket komolyan gondoltad. |
|
| csibe08 |
(721693) |2017.03.29 20:46 | | 721696. |
| |
Ezt a hozzászólást ismét törlöm a szexista és személyeskedő megnyilvánulás miatt. |
|
| padat |
grisenyka (721688) |2017.03.29 20:43 | | 721694. |
| |
Pont ezt érzem én is, ezért próbáltam olyat írni, hogy hagyjuk már abba ezeket a sehova nem vezető dolgokat.
Persze tudtam, hogy jön majd a szokásos reakció.  Nem baj, soha ne legyen ennél nagyobb öröme.
De azért nagyon meglepődtem azon, hogy valaki, akivel soha nem találkoztam tehát semmit nem tudok róla, ennyire ismer. |
|
| csibe08 |
2017.03.29 20:38 | | 721692. |
|
| |
Kuliver, tényleg, te mi a francot képzelsz magadról, hogy már megint elkezdesz személyeskedni, egy kisméretű fénykép alapján egy másik játékosnak az igényességét firtatni, vagy épp a hajáról becsmérlő véleményt mondani? Kinek képzeled te magad, tényleg?
Ahogy írták korábban is, többek között az ilyen tahó hozzászólásaid miatt olyan a fórm stílusa, amilyen. Erre egy jó példa volt a nyuggerezés, ami igenis manapság egy sértő kifejezésnek számít. Meg az asszonykórusozás miatt. Meg azért, mert van arcod leírni olyat egy hozzászólásban például, hogy "Csibe magához nyúl". Ezt még a barátaimnak sem feltétlenül tűröm el, nem hogy egy ismeretlen trollnak. Nem vagyunk mi olyan nexusban, hogy ilyeneket megengedjél magadnak.
Úgyhogy nagyon gyorsan változtass a stílusodon, mert bizisten eljutok arra a pontra hamarosan, hogy különösebb problémázás nélkül kiváglak innen a francba, és bár elég elfoglalt vagyok, de arra azért fogok időt találni, hogy az újonnan regisztrált másodnickjeidet is újra és újra töröljem. |
|
| kuliver |
kuliver (721690) |2017.03.29 20:37 | | 721691. |
|
| |
Remélem, hogy egy ilyen egyszerű kérdésre sem zuhan magába a fél Diag. |
|
| grisenyka |
kuliver (721672) |2017.03.29 20:18 | | 721688. |
| |
Különben egyre kevésbé hiányzik. Belefáradtam a hadakozásba, már a feladványok is egyre kevésbé zaklatnak fel. Isten ments, nem búcsúzom, nem is passzolgatom el, amiket nem tudok megoldani, várom, hogy újra kedvem legyen diagozni. Most viszont csak szomorkodom, mi lett belőle
|
|
| grisenyka |
kuliver (721672) |2017.03.29 20:08 | | 721686. |
|
| |
No, ezért nem fórumozunk, amit A hét kérdésére a barátnőmnek írtál: ahogy valaki megszólal, és ellentmond neked, azonnal találsz valami sértő személyeskedőt, amivel rácsapsz.
Aztán meg nyavalyogsz, hogy mért nem állunk ki a véleményünkért.
Egy a lényeg: lealázni mindenkit, uralni a diagot, minden lehető konfliktushelyzetet - még annál is többet - kihasználni.
Én tudom, hogy szörnyű a világ - de jobb lenne inkább derűt sugározni, mint állandóan konfliktust gerjeszteni, továbbá a skrupulusaidat nem ezen az oldalon levezetni.
A boldog ember derűt sugároz. Nem vagyok a pszichoanalitikusod, de azt az elégedett macsó, boldog családapát, a munkahelyén megbecsült férfit nem nézem ki belőled.
Lazíts egy kicsit, kérlek.
|
|
| kuliver |
onix (721669) |2017.03.29 15:05 | | 721672. |
|
| |
A nyugger megszólítás szerinted sértő?
Azt írod edzett vagy. Hát egyáltalán nem vagy az. Sőt. Hol láttál itt diszkriminációt? Szerintem ezt a fogalmat tisztázd először magadban. |
|
| onix |
2017.03.29 10:09 | | 721669. |
| |
A kuliverrel folytatott eszmecsere tényleg erre a helyre való.
Életem nagy részét (mint műszaki) zömében férfiakból álló munkahelyen töltöttem, sőt még tanulmányaim nagy részét is srácok között folytattam.
Eléggé edzett vagyok tehát nőkkel szembeni diszkriminációval szemben.
Kuliver! Az idősebb nőkkel szembeni megjegyzései minden határon túlmennek, az édesanyját is hasonló stílusban kezeli? A szegény édesapja is nyugger stb.
Amúgy idősebbnek saccolom, mint bevallja, tehát mindenkit utólér "ha megéri", ez a bizonyos kor.
Részemről a téma még itt is lezárva.
NO ezért nem fórumozunk !!! |
|
| padat |
kuliver (721589) |2017.03.26 19:04 | | 721590. |
|
| |
Tanulság: nem ágyban, párnák közt kell TV-t nézni, hanem mellette állva. |
|
| kuliver |
2017.03.26 18:48 | | 721589. |
|
| |
Most néztem a TV2 - őn a Tényeket (nem szoktam nézni). Számomra elég meglepő, de lenéznek ránk a műsorvezetők adás közben.
Köszi szépen. |
|
| titok111 |
kuliver (721565) |2017.03.24 09:55 | | 721566. |
| |
A Jobbik választása nem hinném, hogy a jobbik választás lenne... |
|
| titok111 |
kuliver (721559) |2017.03.23 09:00 | | 721562. |
|
| |
Jó, jó, de jön a kormányváltás, minden piros, meg piros-fehér lesz egy kis zöld aljjal. |
|
| titok111 |
kuliver (721550) |2017.03.21 12:40 | | 721558. |
|
| |
AZ nem jó, mert nem rímmelne.
Piros-tilos
Max ami lehetne:
Kék-fék |
|
| VenczelGy |
padat (721554) |2017.03.21 09:51 | | 721556. |
| |
Jut eszembe... Mindenki tudja, hogy az osztrák címerben mit tart a karmai között a sas?
 |
|
| pasztoi_istvan |
kuliver (721550) |2017.03.21 09:51 | | 721555. |
| |
Budán (és éppen az Orbánhegyen) van a tunéziai nagykövetség.
Gondolom nekik is le kell majd venni a zászlót... |
|
| padat |
kuliver (721550) |2017.03.21 09:07 | | 721554. |
|
| |
Ezzel egyetértek. Sőt, én még a kalapácsot és a sarlót is kitiltanám a munkaeszközök közül, mert ferde gondolatok juthatnak az ember eszébe miközben dolgozik velük. |
|
| Sandviking |
kuliver (721550) |2017.03.21 09:07 | | 721553. |
| |
Már várom, hogy Magyarország fölött az égről letiltják a vörös színű csillagokat. Mert azt mégis hogyan képzelik ezek a makacs önkényuralmi jelképek ? |
|
| kadar |
kuliver (721550) |2017.03.21 08:40 | | 721551. |
| |
Egyébként a kommunyisták vörös színére is emlékeztet. |
|
| kuliver |
2017.03.21 08:33 | | 721550. |
|
| |
Szerintem Magyarországon el kéne törölni a piros színt. Teljesen felesleges. Javaslom, hogy minden pirosat fessünk át narancssárgára.
Ott van például az összes közlekedési lámpa. Az ember mivel találkozik állandóan? Naná, hogy pirossal és nem zölddel. Egy csomó sofőr pedig ettől agresszívvé válik. E miatt van az a rengeteg baleset. Ha a közlekedési lámpák narancssárga fénnyel világítanának, megnyugtatná a vezetőket, drasztikusan csökkenne a balesetek száma. |
|
| titok111 |
2017.03.20 08:22 | | 721531. |
|
| |
> -Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
> -Igen.
> -És egy lakásban éltek vele?
> -Igen.
> -És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
> -De, néha előfordul.
> -És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
> -A sógornőm meg szokta köszönni utána.
-----------------
> -Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
> -És nem téveszted össze őket?
> -Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
------------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először.
De miért vagy ilyen sápadt?
- Azért Emese, mert hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
------------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a  ed, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a
csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
--------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
--------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol
János.
|
|
| ocotillo |
kuliver (721507) |2017.03.17 16:14 | | 721508. |
| |
Nahát, éppen banánt reggelizek, mikor olvasom. Biciklisták is szeretik gyors kálium-utánpótlásnak a magas K-tartalma miatt.
Dinnyének más hatása lenne  |
|
| kuliver |
2017.03.17 15:51 | | 721507. |
|
| |
Az MU meccsén az egyik játékos banánt kért és kapott játék közben.
Csak elképzeli az ember a meccs közben dinnyézgető, fagyizgató, vagy az ég tudja, hogy mit fogyasztó játékosokat. |
|
| kadar |
(721499) |2017.03.15 15:59 | | 721501. |
|
| |
Valljuk meg őszintén, melyikünk nem ütött még meg egy írót, egy nyilvános eseményem. Nincs ebben semmi különös. Pláne, ha néhány napig híresek akartunk lenni.
Hogy aztán kitüntessenek minket, az már ritkább esemény. Lehet, hogy kellett hozzá ez a kis ingyen szerzett népszerűség, de lehet, hogy többet ér, ha jobbosok vagyunk. Régebben a balosság jött jobban, de most a jobbosokon van a sor.
Persze a belgák (azaz akik nem balosok, nem jobbosok) semmikor sem kapnak semmit, esetleg egy ilyen arconütés után garázdaságért rabosítást. Az ám a nagy kaland.
Ez a világ rendje. |
|
|
|
|
